Молодёжный интернет-журнал

Любовь живет только три года?

06.12.2016 08:44, автор:

Сегодня мы поговорим еще об одном интересном факторе, способном оказывать значимое влияние на развитие отношений, — долговечности любви. Существует научная теория, согласно которой любовь не может продолжаться более трех лет. В этот период в организме влюбленных выделяются специальные вещества, в результате чего они не могут думать ни о чем другом, кроме объекта своего обожания. Однако по истечению трехгодичного срока притягательной романтики тяга друг к другу пропадает, что может негативно сказываться на внутреннем состоянии партнеров и даже служить поводом к расставанию. Именно поэтому этот временной показатель многие специалисты в сфере семейных отношений называют кризисным периодом совместной жизни. Давайте разберемся, означает ли это, что любая семья через три года обязательно распадается, а также, почему наступает любовный кризис и как можно его преодолеть?

Если изначально влюбленные не могут друг без друга ни минуты и совместно строят планы на счастливое будущее, возможно ли когда-то потерять, казалось бы, неисчерпаемый источник радостных ощущений? Как же так получается, что любовь внезапно исчезает? И почему сроком ее жизни принято считать именно три года? Предполагается, что этот временной период любви зародился внутри людей еще в древности. У наших далеких предков, как утверждают некоторые исследователи, на красивые ухаживания и познание индивидуальности друг друга не было времени, поскольку основной их задачей было выживание и продолжение рода. Когда рождался ребенок, родители испытывали чувство долга создать ему более комфортные условия и жили вместе для удобства его воспитания. А когда малыш достигал трехлетнего возраста, его мама и папа, по сути, переставали нуждаться друг в друге.

Любовь живет только три года?

«Но как же так?» — скажете вы — «ведь многие семьи живут счастливо и благополучно до самой старости. Получается, что они живут без любви? Неужели такое расчетливое существование может быть взято за основу любви и в наше время?» По статистике многие пары оказываются не в состоянии пережить этот злополучный период величиной в три года. Но в зону риска столь скорого распада отношений здесь с большей вероятностью попадает именно любовь с первого взгляда, в которой события обычно развиваются очень быстро. Дело в том, что длительно развивающиеся отношения предоставляют влюбленным достаточно времени, чтобы глубоко познать внутренний мир своего партнера и возжелать его не только физически, но и духовно. В таком случае, даже когда интимная составляющая и страсть союза угасает, то подпитанные психологической тягой чувства все же остаются жить. Специалисты называют послекризисное существование семейной пары привычкой или взаимным уважением, но уже не любовью. Хотя если регулярно поддерживать огонь любви и стараться постоянно удивлять своего возлюбленного приятными мелочами, то, возможно, влюбленность способна прожить намного дольше.

Поэтому отношения, видимо, не должны основываться на холодном эгоизме и корыстных помыслах. Каждый человек, который старается дать своей половинке как можно больше тепла, получает вдвойне больше и уже в этом может заключаться важная доля его личного счастья. Так что, наверное, нужно стремиться к тому, чтобы вашему возлюбленному было с вами комфортно, и союз основывался не исключительно на телесной близости, а также на дружбе, понимании и родстве душ. Без этого отношения могут быстро иссякнуть и потускнеть, в результате чего влюбленные часто ссорятся, а иногда и вовсе расходятся, «как в море корабли».

Безусловно, под словом «любовь» в теории ее долговечности, имеется ввиду страстное влечение и обоюдное желание интимных отношений, поскольку временной отрезок длиной в три года — это далеко не предел совместной жизни для семейных пар. Но некоторые пары существуют и совсем без любви, выстраивая свои отношения лишь на взаимном уважении, выгоде или прочих ценностях. И такие союзы часто оказываются вполне долговечными и крепкими. Поэтому, не исключено, что большую роль в формировании успешных отношений играет также возраст и опыт влюбленных. Может быть, страстно и горячо мы любим друг друга лишь в молодости, а с годами мы начинаем любить больше умом, чем телом?

Как бы там ни было, любовь — это тонкая нить человеческих чувств и ее нельзя нагружать обидами, стремлением использовать своего партнера, оскорблениями и прочим грузом, от которого волшебная нитка может быстро порваться. Каждому хочется быть любимым и особенным, и рядом с собой видеть того, кто будет восхищаться твоей уникальностью и неповторимостью. Поэтому любви нужно всегда добиваться и прикладывать какие-то усилия к тому, чтобы сделать ее бессмертной. Нельзя смотреть на объект своих симпатий как на нечто уже достигнутое и не требующее внимания. Эликсир бессмертия любви состоит из взаимопомощи, сочувствия, сострадания, сопереживания, заботы, нежности и прочих компонентов.

И, конечно же, интимная составляющая отношений занимает далеко не последнее место в успешности и благополучности союза. Но все же исключительно на страсти и влечении счастливый брак построить невозможно. Обязательно должна быть еще и психологическая симпатия, которая также само способна делать влюбленных зависимыми друг от друга в плане общения, желания быть рядом и совершать приятные поступки.

Итак, мы рассмотрели несколько факторов любви, от которых может зависеть счастливое будущее любви с первого взгляда, а именно: особенности формирования симпатии у женщин и мужчин, эмоциональное состояние каждого из партнеров и долговечность страсти. Возможно, учитывая влияния этих нюансов на сюжет развития отношений, вам удастся встретить идеал свое мечты уже на Новый год или любой другой праздник. Пусть ваша любовь окажется вечной и бесконечно счастливой и никакие факторы или обстоятельства не способны будут разрушить радостные ощущения влюбленности в вашем внутреннем мире.

Поделитесь статьёй в своей социальной сети:
Уже написали 13 комментариев.

13 комментариев на «“Любовь живет только три года?”»

  1. Марина:

    Конечно, если рассматривать любовь как страсть и обоюдное сексуальное влечение, то возможно этого чувства и на 3 года не хватит. На самом же деле, настоящая любовь многогранна. Это и взаимопонимание, и взаимоуважение и взаимные интересы. Ну и не стоит конечно же отрицать физическую совместимость. Именно все это вместе объединяет двух людей на долгие годы и дает ощущение счастья и семейного благополучия.

  2. Валентина:

    Беда и счастье одновременно когда влюбленные как бы выжигают себя полностью и отдают друг другу все за эти 3 года.А дальше наступает период когда как говорится,нечем друг друга удивить(дело тут не в сексуальных отношениях,а в психологических).Совет тут можно дать такой,экономьте свои чувства как спортсмен силы на длинных дистанциях.Любите свою половинку,восхищайтесь,удивляйте но не создавайте культ или идола из нее.

  3. Таша:

    Любовь живет только три года? Никак нет. Любовь — она у всех разная. У одних она живёт только три дня, а у других она будет жить вечно. И нет никакого кризиса никаких прожитых лет. А есть способность любить и сохранять романтичные отношения на долгие годы или полное неумение любить в силу различных причин. И одной из них я считаю не трёхлетний юбилей, а интеллектуально — психологическую несовместимость двух, временно близких, людей.

  4. avu:

    Любовь может продолжаться вечно, если в отношениях людей царит гармония и нежность чувств. Вообще-то самой романтичной и светлой любовь кажется до стадии совместного проживания влюблённых. Когда говорят, что "любовь разбилась о быт", то в корне этого явления следует подразумевать комплекс различного рода сложностей, связанных с образованием и воспитанием, а также с социально-экономическими проблемами. Думаю, что к трём годам в данном вопросе привязки быть не должно, это вообще не имеет смысла.

  5. Бодилевна:

    Любовь живет столько лет, сколько ты готов любить. Если ты слаб и не хочешь сохранять отношения, скажем надоели, так ты и потеряешь любовь. Но зачастую, мы сами творим свою судьбу.
    Нашей семье 7 лет. И я не перестала любить своего мужа. Он для меня как и раньше, самый любимый, самый желанный. И люблю его больше 3-х лет)))

  6. Виталий:

    В основе семейной жизни не может быть только любовь. Если вы решили пожениться, то вас должно объединять много других вещей помимо любви. У вас должны быть общие цели, желательно интересы. А чувство любви нужно просто поддерживать как можно дольше. Есть случаи, когда люди живут вместе и утверждают что на протяжении десятилетий испытывают их любовь друг к другу не угасла. Хотя, известно, что человек не может ощущать любовь той же интенсивности всегда. Эта интенсивность то возрастает, то падает и это нормально. Иначе многие бы наверно умерли от эйфории, как от передозировки наркотиков.

  7. Максим:

    Чем дальше влюблённые находятся от родителей, чем более они независимы в материальном плане от них, тем выше вероятность что их любовь будет длиться больше трёх лет. Самостоятельное добывание средств к существованию сплачивает молодую семью, заставляет прислушиваться друг к другу, уступать в чём-то, если нужно, оказывать моральную поддержку. Всё это способствует продлению любовного периода.

  8. Haruki:

    По моему мнению,любовь будет жить ровно столько,на сколько двое позволят этому чувству "жить" в их паре. Ведь отношения это не только страсть,бурные эмоции и т.д.Над отношениями нужно ещё и работать,обоим партнёрам одновременно. Страсть уходит и чувство влюблённости проходит примерно за этот срок,потом глаза на вторую половину открываются,спадает пелена и ты начинаешь замечать то,чего не видел раньше…Но если двое готовы уступать друг другу,готовы идти на компромисс,готовы принимать не только радости,но и удары судьбы вместе,то этот союз будет длиться долгие годы.

  9. Валерий:

    Не знаю, мне кажется если любовь настоящая, то время ей не помеха. Скорее даже, время — это отличная проверка на чувства, если ты любишь человека год или даже три а потом любовь проходит, то возможно это было чувство влюбленности, пускай и затянувшееся на продолжительное время 🙂 У меня родители живут вместе уже почти 30 лет и до сих пор очень любят друг-друга 🙂

  10. Оксана:

    любовь должна из страсти перерасти в уважение и восхищение человеком, только так и делают взрослые люди. Если этого не произойдет, то на сексуальном увлечении и заканчивается любовь и начинаются сварки, что и приводит к расставанию. Я вот не верю, что любовь имеет срок, все зависит от людей и ситуации.

  11. Нина:

    Если эту статью будет читать влюбленная девушка у которой все только-только начинается с любимым, то она может и не поверить в написанное в этой статье. Влюбленные всегда думают и смотрят на мир иначе. А если же эту статью прочитает девушка, которая в браке более, чем 3 года, то она трезво сможет оценить ее смысл.
    Я отношусь ко второй категории. И могу сказать, что раньше готова была бить себя в грудь, что наша любовь живет более, чем 3 года. Сейчас же я понимаю, что любовь у нас хоть и есть, но она стала другой. Привычной…

  12. Елена:

    Любовь живет дольше трех лет, если развивать отношения, если партнеры будут удивлять друг друга, расти вместе, чтобы в чувствах всегда была новизна. Первые три года можно плыть по течению, там держит страсть, а потом придется работать над сохранением чувств. Поэтому сразу нужно не расслабляться, а готовить весла и паруса, чтобы через три года остаться со своим любимым человеком.

  13. Вячеслав:

    Любовь!!! Применимо ли это понятие в данном случае вообще? Да, действительно, что-то заканчивается после двух-трех лет после вспышки гормонального фона, или можно назвать другими словами: концентрация на физическом объекте, обожание, вожделение и, конечно, страсть к обладанию. Инстинкт продолжения рода, так искусно завуалированный под любовь, он же должен иметь какую-нибудь эмоциональную окраску, иначе два тела не сольются для создания новой жизни. Когда заканчивается химический процесс, остается обычный человек, которому дали всего лишь намек на любовь. Кто-то выносит из этого какой-то опыт или отправную точку, а кто-то зацикливается на объекте (как в фильме: «Это моя прелесть!»). Отношения, построенные на эгоизме и собственнических чувствах, никогда не принесут душевного равновесия и согласия в семье. Брак, по своей сути, это все-таки договор об обязательном присутствии двух людей при воспитании детей. Для кого-то это станет удобством существования до конца своих дней, для кого это не приемлемо.

    Любовь – это чувство неописуемое словами, мы все его так хотим испытать с рождения и до самой смерти, оно сопровождает нас везде, и в то же время оно внутри нас, но мы ее не хотим ощутить, так как поглощены только собой. Любовь всплывает в виде отдельных проявлений: чувства к матери, к близким, к природе, к родине, к женщине (мужчине), ко всему, что нас окружает. Если мы захотим этим обладать, привязать, заставить находиться рядом, то не получим ничего.

    Так что, в данном случае, я не вижу здесь любви, только ее часть. Любовь в принципе не может иметь границ. Ты отдаешь, а значит любишь!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *